Želim si, da te ne bi imel rad

Težko si je zapomniti čas, preden sem te ljubil. Vse obstaja v nekakšni nejasni, dolgočasni meglici - prvinski juhi napol občutkov in utrujene samozadovoljnosti. Vem, da je bilo takrat dobro, da sem vrhove in doline sreče začutil enako akutno kot zdaj, vendar se tega ne morem spomniti. Kot da je bilo življenje takrat črno-belo, da je bil vsak rob otopel in pridušen hrup, in nisem vedel, da je barva na voljo. Popolnoma sprejemljivo je bilo iti skozi življenje v tem oblačnem faksimilu, kakšno bi lahko bilo življenje, ne da bi se zavedali, da se lahko toliko doda z dodajanjem določene vrste ljubezni. Kako sem lahko vedel, da je trava lahko tako Technicolor zelena, da je jutranja kava lahko tako globoka, bogata in sladka, da lahko oblaki izstopajo tako napihnjeno-beli na nebu, ki je videti modro? Želel bi si, da ne bi poznal tega sveta, da mi ga nisi pokazal, ker se nikoli več ne morem vrniti k utišanemu, v katerem sem živel prej.

Želim si, da se ne bi neprestano trudila, da bi se spomnila, da sem tudi sama dobra in da nepotrebujejokdorkoli, ki bi me dopolnil ali naredil stvari v redu - da nisem uganka, v sredini manjka nazobčan kos. Toda pogosto me je treba spregovoriti z roba potrošnje, čutiti, kot da je življenje očitno manj vredno živeti, če ta ljubezen v njem ne obstaja. Rečem si, da je tak položaj neverjetno tvegan, da skoči brez padala in upa, da boste pristali na nečem mehkem - a ne poslušam. Toliko bolj sem srečen, da pustim, da me podzemlje odpelje daleč, daleč mimo obale, na razdaljo, iz katere nisem mogel preplavati, namesto da bi dneve preživel v boju s tem čudovitim, tolažilnim tokom.



Ali bom pozabil, kdo sem brez tebe? Kakšen je končni čustveni občutek, ko sebe vidiš kot polovico celote kot entitete, ki jo je treba gojiti in ljubiti ter izboljšati samostojno? Ali človek vedno bolj prehaja v odvisnost in kompromis, kopija kopije kopije celotne osebe, ki je bila nekoč? Želim si, da me ne bi skrbelo, da zatiram neko neverjetno življenje osebne svobode in svobode. Želim si, da bi lahko rekel, da življenje še vedno živi popolnoma pod mojimi pogoji, da svoje prihodnosti in svojih odločitev nisem obravnaval kot stvari, ki jih je treba sprejeti s konsenzom dveh. Razmislim o vaših načrtih in se najprej vprašam, ali sovpadajo z mojimi. Sprašujem se, kam me bodo odpeljali, kako se bodo zvili in zapletli z načrti, ki jih vidim, in kaj bo na koncu naredil obema. V življenju, ki ga živimo popolnoma zase, je toliko ljubezni, da upoštevamo samo sanje in težnje in užitke nekoga, v katerem je življenje neomejen hodnik odprtih vrat. Pa vendar se še bolj navdušujem nad možnostjo, da bi vaše življenje in vaše želje vzel v svoje - sem izgubil tistega mladega, svobodnega, podjetnega duha? Želim si, da me ne bi tako skrbelo, kaj mislite.

In vedno obstaja možnost, ne glede na to, kako globoka in zaužitja je ta ljubezen zdaj, da bi se nekega dne lahko vse brez ceremonije končalo. Kakor bi nekdo ugasnil luč, ko odhaja iz sobe, bi se povezava, v katero smo tako globoko vložili, lahko nenadoma ustavila, da bi se nanjo pripravili. Lahko pride trenutek, ko se ti ali jaz zbudimo in se počutimo izrazito manj strastni kot prejšnji dan, ko se naša ljubezen spremeni v nejasno nelagodje, ko se zavedamo, da smo padli iz tega, kar je bilo, in moramo takoj začnite iskati znak EXIT. Kaj pa, če je drugi še vedno močno vpet? Kaj pa, če gledajo, kako se ljubezen sesuje pred njihovimi očmi, se vleče vse dlje in dlje od sebe, dokler drugega ne primete v naročje in se ne počutite, kot bi prijeli za sunke vetra? Imel sem nočne more soočenja s to resničnostjo, sprejetja tega, da je bila toliko moje sreče zasnovana na nečem tako krhkem, kar je nemogoče zagotoviti. Kaj potem? Ali samo postavim eno nogo pred drugo in se pretvarjam, kot da se celotno moje življenje ni zgodilo?

Življenje bi bilo tako preprosto brez te ljubezni, brez strahu in zapletenosti ter premisleka o drugem človeku, ki ga ni mogoče razumeti, ki ga prinaša. Vsak dan bi lahko živel varno v zavedanju, da me ne more prizadeti, da imam nadzor nad svojo usodo in da mi nič ne preprečuje, da bi živel na popolnem, sebičnem igrišču id. Namesto tega bi se lahko zaljubil vase, bil navdušen nad svojimi uspehi in izzivi in ​​ne bi žrtvoval niti kančka svoje osebne agencije. Lahko bi bil svoboden. Toda ne morem se pretvarjati, da si to želim, da bi me takšno življenje - ne glede na to, kako privlačno je bilo, preden sem te spoznal - zdaj lahko kdaj nagovorilo. Del mene je, ne glede na to, kako grozljiva je takšna ljubezen, popolnoma odvisen od občutka simbiotske potrebe, ki dobi stik z vsakim stavkom, ki se začne z 'mi'. Želel bi si, da te ne bi imel rad na tako negotov, nefiltriran način; ampak jaz sem zelo zelo vesela, da sem.

slika - Kliknite Flash Photos