Na samoportretih, samospoštovanje in učenje ljubezni do nosu

Veliko sem razmišljal o tem ta intervju z Liso Kudrow o operaciji nosu, ki jo je dobila v srednji šoli.

Moja prva misel je, da se želim vrniti v preteklost in objeti najstnico Liso Kudrow. Povedati ji želim, da se sliši, kot da je izbrala najboljšo možno možnost glede na možnosti, ki jih je imela. Želim pa ji tudi povedati, da je veliko časa, da ji je družba ponudila tako malo možnosti, da je neverjetno sranje za mlado dekle, ki misli, da je njena edina možnost, da se ne počuti grozno, kirurško spremeniti obraz.



Predvsem ji želim povedati, da sem dobil, ker sem bil že tam. In če bi se operacija v petnajstih letih zdela izvedljiva možnost, bi verjetno to priložnost preskočila. A ni bilo, zato sem preprosto moral živeti s tem, kako je izgledal moj nos, in sčasoma sem se naučil, da mi je všeč. Nisem pa povsem prepričan, da je petnajstletniku najbolje, da ga posrka in počaka, dokler se ne počutijo ljubeznive.

Dolgo sem sovražil svoj nos. Dolgo, dolgo. Je velik in špičast in, kot je nekoč uslužno pripomnil moj prijatelj Steve, je zasvojen, kot orlov kljun. Na moškem bi se temu reklo 'močan' ali 'akvilin' - na drobni ženski je videti neumestno, ali tako sem mislil. Moja sestra mi je nekoč povedala, da so mi mežikate oči in viden nos dajali podobno podobo. Prijatelj se je nekoč izognil vprašanju, ali imam grd nos, in mi rekel, da imam lepo osebnost. Ko sem prvič zagledal Cyrana de Bergeraca, sem zajokal, ker sem mislil, da bom moral celo življenje sestavljati zgovorna ljubezenska pisma za prijatelje, ki so želeli hoditi s fanti, ki so mi bili všeč. Sovražil sem nos.

Resnično dolgo bi dovolil, da me ljudje fotografirajo samo na glavo; Posnetkom svojega profila sem se izognil za vsako ceno. Poiskala sem tehnike ličenja, ki bi nekako zmanjšale videz nosu. Dolgo sem imel lase, da sem lahko nagnil glavo in pustil, da so mi lasje padli naprej, tako da so si pokrivali obraz. Pomislil sem, da bi si dobil nos. Moja babica mi je nekoč rekla, naj si opravim nos. Ali bolje rečeno, rekla je: »Annie, samo enkrat živiš in dobiš samo eno telo. Če se boste zaradi kirurškega posega počutili srečnejše, če boste živeli v telesu, ki ste ga dobili, potem imate več moči. '

Kmalu po tem pogovoru je moj bratranec, čigar nos je bil podoben mojemu, res prejel nos. Skrbelo me je, da bi, ko bi jo zagledal, zavidal, a je nisem. Bilo mi je le žalostno.





Žal mi je predvsem, da živimo v svetu, kjer obstaja tako ozka definicija lepote za ženske. Žalostno mi je, da podrobno pregledam vsako svojo fotografijo, ki gre v splet, ker ne želim, da bi ljudje mislili, da sem 'grda'. Žalostno mi je, da ko se ličim, se mi zdi bolj podobno slikanju na masko, ki bo skrila ali vsaj odvrnila ljudi od mojega dejanskega obraza. Žalostna sem, ker sem se večino svojega odraslega življenja počutila tako prekleto neprivlačno.

To situacijo sem nekoliko patetično poskušal popraviti tako, da sem dobil zunanjo potrditev svojega videza, toda to je dvorezen meč, kajne? Zanašati se na ljudi, ki niso jaz, da se počutim privlačno, je v najboljšem primeru neumno in zgrešeno. Najprej s tem zelo pritiskam na prijatelje in družino, da me nenehno prepričujejo, da da, lepa sem in ne, nisem grda. Mislim, všeč mi je, če imamo radi komplimente in vse ostalo, a če jih zahtevamo kot nekakšno klavzulo v naši prijateljski pogodbi, ni kul. Drugič, občutek, da potrebujem zunanji vir, ki bi mi zagotovil samopodobo, preprosto ni vzdržen. Tretjič, ko se počutim slabo zaradi svojega videza, ni vseeno, koliko pohval mi namenete, preprosto jim ne bom verjela.

Del problema je oblika, v kateri ponavadi iščem potrditev; ponavadi je to tako, da na Facebooku ali Twitterju objavim svoje slike. Toda v mojih močeh je zagotoviti, da te slike ne vsebujejo nujno tistega, kar mislim, da je resnica. To ne pomeni, da na kakršen koli način urejam ali zdravim te fotografije, vendar ponavadi počnem stvari, kot je fotografiranje ob polni sončni svetlobi, tako da se moj obraz popolnoma izpere, ali držim kamero nad glavo, tako da je bolj 'laskav' kot. Pogosto tudi zaporedoma naredim dvajset ali več fotografij, nato pa jih večino izbrišem, ker so preveč grdi. In če je večina mojih selfiejev grdih, če se velika večina mojih slik naježi, potem to ne pomeni, da je nekaj izbranih, ki pridejo na javno platformo, res laži? Tako se mi celo slike, na katerih mislim, da izgledam dobro, na koncu nekako počutijo slabo.

Na to glejte tako: ja, lahko fotografiram in pogledam te slike, ki sem jih ustvaril, in prepoznam, da je subjekt dejansko privlačen na večinoma konvencionalen način. A to ne pomeni, da lahko prepoznam, da sem sam privlačen na večinoma konvencionalen način; to pomeni samo, da znam uporabljati stvari, kot so koti in osvetlitev, ter prikrite trike ličenja, da ustvarim statično različico sebe, ki se mi zdi všečna. Potem lahko te fotografije posnamem in jih objavim na spletnih mestih družabnih omrežij ter nanje prejmem pozitivne povratne informacije, toda spet to ne pomeni, da se počutim privlačno, kot da se počutim kot lažnivec in manipulator.

Vedno me skrbi, ko prvič srečam nekoga brez povezave, kako se bo odzval na moj videz. Skrbi me, da bodo mislili, da sem se napačno predstavljala, da sem se zdela lepša, koža bolj gladka in nos manj viden.



Vedno me skrbi, da prijatelji, ki me poznajo v resničnem življenju, vidijo slike, ki jih objavim na spletu, preprosto zavijejo v oči, kako drugačne so od mene.

Vedno me skrbi, da se nikoli, nikoli ne bom naučil ljubiti svojega izgleda.

Učim pa se, čeprav počasi. V zadnjem letu ali dveh se je moj nos od tega velikega madeža na obrazu spremenil v nekaj o sebi, kar mi je zelo všeč. Drugače je in moj obraz je bolj zanimiv. Daje mi značaj, zdi se mi nekako dostojanstveno in nekoliko čudno. Preprosto izgleda nekako dobro.

Želim si, da mi ne bi trajalo dvajset in nekaj let, da bi se naučil ljubiti nos. Nihče se tako dolgo ne bi smel počutiti tako slabo do sebe. In čeprav bi bilo enostavno kriviti otroke, ki so me zafrkavali, ali odrasle, ki so zavili z očmi in mi rekli, naj to prebolim, je problem toliko večji od tega. Težava je v tem, da v medijih vidimo le ženske, ki ustrezajo določenemu modelu lepote. Težava je v tem, da dajemo preveč poudarka videzu žensk in premalo njihovim mislim, značaju ali dejanjem. Težava je v tem, da ljudi kritiziramo, ker objavljajo selfije 'za pozornost', vendar nikoli ne govorimo o tem, zakaj bi ti ljudje morda želeli, morda celo potrebovali, pozitivno pozornost, namenjeno njihovemu videzu. Težava je v tem, da je toliko težav in sploh ne vem, kako bi jih začel reševati.

Tu je moj prvi, omahovalni korak pri poskusu iskanja neke vrste rešitve. Slika mojega nosu v vsej svoji ogromni, koničasti slavi.