Kaj mislimo, ko rečemo, da je ljubezen potovanje, ne destinacija

Verjetno ste ga že slišali v obliki pijanih nasvetov serijskega monogamnega prijatelja ali pa ste ga ovekovečili prek enega od dveh ducatov magnetov hladilnika z umetnim kvačkanjem.

To je rek, ki ljubezen je potovanje, ne cilj.



To je dovolj enostavno pojmovanje, v resnici, še posebej, če je postavljeno pod volneno mavrico ali objavljeno na spletu kot #dailyinspiration meme. Razumemo ga, z veseljem iščemo tolažbo v ideji, toda ali resnično verjamemo?

Ljubezen, tako kot spremembe, je ena redkih stalnic v življenju.

Teče vzporedno z našimi časovnimi roki, tiho brbota in se umiri, kot želi, pa naj bo to na nasmehu neznanca, strani stare knjige, slikovnih pik fotografije ali pene naše nedeljske jutranje kave.

Obstaja onstran našega fizičnega bitja, vedno se premika, suka in obrača - za vedno sprejema obliko nad funkcijo.





Če na ljubezen gledamo kot na destinacijo, bi pomenilo, da se drastično prodamo. Utrdilo bi tisto, kar je samo po sebi tekoče; po nepotrebnem dovolite, da ga držimo, izgubimo, upognemo ali zlomimo. Samo predstavljajte si ponavljajoče se srčne bolečine, ki bi se jim tako enostavno izognili, če bi le ljubezen praznovali kot reko, ne posodo - telo, ki nas neomajno premika od spodaj, ne tisto, s katero takoj potujemo.

Naše edinstveno dojemanje ljubezni še naprej graviramo na različne mejnike, ki jih zasledujemo - naj bodo to določeni ljudje, kraji ali karierni dosežki. Ko napredujemo naprej, ko napredujemo - tako na družbenem kot na poklicnem področju - tudi mi delamo te mejnike.

Ležijo tik pred nami, vedno malo bolj oddaljeni, kot smo jih sposobni doseči.

Destinacije pomenijo tako fizično kot čustveno izkrcanje, nekakšno stagnacijo - konec katere koli ceste, v kateri smo kadar koli potovali. Ko na svoje povišane ideale ljubezni gledamo kot na točke, do katerih lahko pridemo, tvegamo, da jih dejansko dosežemo. Naši obstoječi odnosi nežno prehajajo v rutino; naša ljubezen, pripravljena na ponovitev.

Postane žeja potešena, hrepenenje zadovoljno, strast se je umirila.



Da bo ohranjen pri življenju, moramo najprej zagotoviti, da bo prostor za rast, kraji za obisk in razburljivo novo ozemlje za odkrivanje. Občutek mora ostati zavesten. Odločiti se moramo, da se vsako jutro ponovno zaljubimo - na isti strani najdemo nove gube, nove hrbte na istem hrbtu, nove algoritme do istega znanega nasmeha.

Poskrbeti moramo, da naša ljubezen ostane potovanje.

Veste, tudi na temo ljubezni je čas lahko tako kot pri večini stvari zavezujoč in ko se naš um ali telo zakrkne, je naš prvi nagon, da se preprosto rešimo.

Draga moja sestrična je pred kratkim ostala popolnoma pomanjkljiva in zlomljenega srca, potem ko je njen sedemletni partner dva tedna po skupnem preselitvi v njuno težko sanjano stanovanje brez veze slovesno končal.

Njihova ljubezen, čeprav pristna in vzajemna, se je postopoma kopičila v skupnem načrtu postavitve hiše. Oba sta se strinjala, da je bil njun cilj. Potem pa so, kot bi bilo neizogibno, dosegli to. Ko so kartonske škatle razpakirali in zlomili, jedilni pribor oprali in postavili v zgornji predal, oblačila zložila in pospravila - ostalo jim je tiho spoznanje miru.

In čeprav jo je to zadovoljilo, ni zadovoljilo njega.

Ne, njegove oči so kritično tavale naprej do novega cilja - tistega, za katerega je menil, da ga ne delijo več.

Ni lahko, ko se te stvari zgodijo, ko se nenadoma zavedamo, da želimo in se moramo spet premakniti. In, če sem iskren, v resnici nismo krivi. Verski / družbeni konstrukt zakonske zveze in posledično pričakovanje, da bi si ustvarili družino, neizogibno povzročata določen pritisk. In ko se tako neradi postaramo, naši odnosi nimajo druge izbire, kot da se bodisi okrepijo bodisi pod težo.

Pravzaprav trdim, da že sam pomen poroke ponuja podzavestno knjigo - plamtečo rdečo markacijsko točko, ki tiho popušča monogamnemu zadovoljstvu -, ki nas tako prezgodaj opozarja na lastno smrtnost.

Tiho se sooča. Kljub vsemu se raje počutimo nesmrtne. O svoji ljubezni raje razmišljamo kot o brezčasni.

Morda se je zato v novejši zgodovini povprečna starost zakonske zveze v družbi stalno gibala okoli sedem let. Podobno kot moja sestrična in njen partner tudi mi določimo svoje cilje, svoje cilje, jih dosežemo - in nato seveda začutimo željo, da gremo naprej.

Ljudje so navsezadnje že sami po sebi povezani z napredkom.

Zato mora ljubezen, če naj traja, ležati na potovanju, ne na cilju; pri premikanju dveh ljudi k skupnim ciljem, ne pri samih ciljih. To ni tekmovanje, ki ga je treba zmagati, niti ocena, ki bi jo bilo treba doseči. Ne obstaja na kontrolnih točkah seznama opravil; niti črtkana črta obrazca najema.

Teče vzporedno z vsem tem, tiho brbota in se umiri, kakor se mu zahoče. In vse, kar lahko naredimo, je, da upamo, da je to, kjer se to ustali, z nami, dovolj dolgo, da ga bomo resnično cenili takšnega, kakršen je.

predstavljena slika - Shutterstock